Kein Inhalt

Lalala...der Frühling kommt. Und dann kommt der deutsche Sommer. Die schönste Woche im Jahr. Aber jetzt genieße ich noch das Aprilwetter. Regen, Sonne und kalter Wind und den unendlichen Glauben der Deutschen, dass, wenn die Sonne scheint, die Temperatur ok ist, obwohl einem die Nippel stehen.
Osterfeiertage sind fast vorbei. Meine Mutter hat angerufen und wir haben gequatscht. Sie macht nie Druck und zwingt mich nie zu etwas. Aber manchmal wäre es schon hilfreich wenn sie sich äußern würden wenn sie was möchte. Sie fand es doof, dass wir nicht gekommen sind. Ist leider zu weit für 4 Tage mit dem Auto. Mein Liebster ist nach 12 Stunden in der 18-jährigen Schrottkarre ziemlich fertig und ich als überzeugter Nichtfahrer und Angsthase bin nicht da um zu fahren. Ich bin der geborene Beifahrer und bin mit diesem Status äußerst zufrieden. Auto sehe ich als eine Schreckensmaschine und es ist für mich kein Symbol der Unabhängigkeit sondern Symbol von totaler Abhängigkeit und Unselbständigkeit. Obwohl ich einen Führerschein habe, schreibe ich überall konsequent dass ich keinen besitze. Falls sich jemand drüber lustig macht - ich kann damit gut leben.
Ich bin gestresst und habe zu viel zu tun. Ich arbeite langsam, weil ich keine Fehler machen will. Da ich aber zu langsam bin, bin ich unter Zeitdruck und gestresst und mache Fehler. Ein Teufelskreis. Aber mehr Übung tut mir gut.

Wie jeder Arbeitnehmer warte ich sehnsüchtig auf Urlaub oder Feiertage. Feiertage sind hinter uns und die habe ich mit Couching vergeudet. Jetzt muss ich noch Tage bis zu meiner Urlaubsreise zählen. Dazu noch ziemlich viel Arbeit wo ich ca. 150% Überstunden generiere, die mir dann verfallen. Meine Freundin, die jünger ist als ich, versucht schwanger zu werden und irgendwie klappt es nicht und sie kriegt Panik. Die habe ich auch aber ich sage es nicht laut, da ich noch älter bin, mein Mann ist älter und so on.

Haus auf den Azoren / House on the Azores

Wahrscheinlich wird es hier nie Einer kommentieren. Egal wie sehr ich mir wünsche, dass es viral geht. Ich werde hier Hashtags geben, die sowieso ungesehen bleiben und nach einiger Zeit werde ich zugeben, dass ich nie wirklich bekannt werden. Weil ich auch nie wirklich Werbung dafür machen werde. Da ich eigentlich nicht will dass man weiß dass es von mir ist.
Jedenfalls bin ich zurück aus Zagreb. Hier ging ich zu einer Konferenz, die mir nichts brachte und mich nur Geld gekostet hatte. Aber schon früher ging ich gerne zu Veranstaltungen die in Ausland waren. Somit hatte ich einen Grund zu reisen. Die Konferenz war typischer motivation-Bullshit. Speaker waren erfolgreiche Menschen, die uns überzeugen wollten, dass sie selbst erfolgreich geworden sind durch die harte Arbeit...bla bla...Bis raus kommt, dass die eine jetzt eine "Influencerin" ist, weil eine Modezeitschrift Kampagne machte mit normalen Frauen und sie hatte das Glück gehabt, ausgewählt zu werden. Da hat ein Profifotograf mit ihr ein Cover gemacht und im Artikel wurde ihr Instagram promoted und somit...war sie bekannt. Also nix mit eigener Arbeit. Glück. Und die andere hat eine bekannte Kolumne in der Zeitung. Wieso? Weil die Chief Editorin ihre Freundin ist und sie ihr den Job gegeben hatte. You know - the usual shit. Ich will auch eine Influencerin sein. Aber es gibt kine die Größe XL tragen.
Aber ich war irgendwo, wo ich davor noch nie war. Zagreb ist wie Bratislava...macht keine Unterschied in welcher Stadt man ist. Aber ist schön und angenehm. Ich war alleine in einem shitty hostel. Aber war trotzdem entspannend. Ich musste mit Keinem reden. Ich musste nicht so tun als ob mich die Leute interessieren. Ich konnte ganzen Tag verbringen und alleine sein. Nicht einsam sondern nur alleine. Und es war so schön. Ich musste mich nicht anpassen an die Pläne und Zeit der anderen. Wenn man Auszeit will, sollte man wegfahren. Nicht zu exotisch, da wird es stressig. Sondern etwas, was ähnlich ist zu dem was man kennt. Ok, die 11 stündige Zugfahrt konnte man sich sparen. Aber so ist es wenn man geizig ist. Auf dem Weg zum Zug bin ich am Bahnhof von Zagreb mega auf die Fresse gefallen. Ja...Wasser auf Marmorboden ist nicht sichtbar aber umso mehr rutschig. Bin hingefallen wie eine faule Birne. Ich hatte das Gefühl ich höre meine Wangenknochen brechen. Aber die war ok, es waren wohl nur eine Ziele und Träume die einen Bruch hatten.
Zuhause hatte ich mich gefreut ihm zu sehen. Für ein paar Minuten. Dann habe ich raus gefunden dass wir nichts zum essen haben, Samstag Abend war noch kein Einkauf und obwohl ich explizit Blumen wollte, bekam ich keine. Weil er bis 15.00 schlafen musste. Ist schwer wenn man bis 5.00 Party macht. Und der innere Zorn und Wut waren wieder da. Wie eine endlose Schleife. Und ich will wieder weg...
Ich gehe mir wenigstens wie immer wenn ich diese innere Wut habe, Häuser auf den Azoren angucken und träumen, dass ich da mal auswandern kann. Ohne blöde Kommentare wie...es ist zu weit, was willst du da?
Aber ich gebe zu. Es war sehr schön mit ihm im Bett zu sein.

Nobody will probably ever comment on this. No matter how much I wish that this would go viral. I will use hashtags, which will be let unseen and after a period of time I will have to admit that I will never get famous. Why? Because  I will never promote it. Just because I do not really want people to know that it is me.
Anyway I am back from Zagreb. I was here for a conference which did not have any added value for me and was just expensive. But I liked to travel to various events also in the past. I could travel somewhere where I have not been before for a reason (not that you need a reason to travel). The conference itself was full of motivation-bullshit. Speaker were successfull people who pretended that they got successfull due to hard work...bla bla...Until you hear that one of the influencers got famous because the local paper wanted to make a campaing with real women and somehow they chose her and then she got a proffessional photoshoot and her account was promoted in the magazine. The other one got a column in a maagazine. why? Because the chief editor of the magazine was her friend. Talk about professional. I also want to be an influencer, but there are almost any with size XL.
Zagreb is like Bratislava. For real, you can not tell the difference. The same Austria-Hungarian style, the same churches, the same trams. But nice for 2-3 days. I was alone in a shitty hostel. But it was very relaxing. I did not have to talk to anybody. I did not have to pretend that I was interested in the people. I could spent the whole day and literally not say a single word.  I could go for a whole day and be alone. Not lonely but alone. I did not have to adjust to the wishes of other people. If you need a break, travel alone. But not too exotic, this is stressfull. Somewhere familiar is nice.
The 11 hour train ride back - I would not do it again probably. But if you are greedy as I am and it is the cheapest option, you do you. On the train station in Zagreb I fell horribly. Yep, marble floors with wet stains on them are not the good for travelers. I fell like a shot deer. I had the feeling that I heard my cheekbones break but they were good, I probably heard only my dreams getting crushed. One nice man helped me to get up, all the other just looked (I would probably do the same).
when I arrived I was happy to see him. For some minutes. Then I found out that we did not have anything to eat at home and he did not even do grocery shopping. Not to mention the flowers I wanted. Because he had to sleep until 15.00. Cos he was at a party until 05.00. Tak about manchild. And my anger and frustration were there again. I just want to go away.
How do I cope with it? I am checking like always when I have this anger inside of me, the houses at the Azore Islands. Without the stupid comments like "what do you wanna do there? It too far away".
But I do admit it is nice to have him in bed next to me.

#Azoren #Ehe #Zagreb #Mylife

Ich vermisse mich #Frust #Verloren #Liebe

(English translation at the bottom)
Hurra...ich bin wieder da. Ich war nie wirklich weg, aber irgendwie wusste Ich nicht so genau, womit man die Leute in der Online Welt belästigen soll. Mein Leben ist langweilig geworden. Oder besser gesagt, so erscheint es mir. Es war langweilig schon davor, aber da konnte man es noch gut verstecken...Alleinstehend, jung, attraktiv. Da klingt es plausible, wenn man schreibt, wie man Party gemacht hatte. Ob es stimmt oder nicht sei dahin gestellt.
Jedenfalls hatte ich schon länger das Gefühl, dass ich wieder anfangen möchte zu schreiben. Nur so, für mich. Gerne a aber auch für die Anderen. Aber hauptsächlich um das Gefühl zu haben, ich spreche über mich. Weil ich das Gefühl habe, dass sonst Keiner zuhört. Wieso das so ist? Vielleicht habe ich nichts zu sagen, was die Leute interessieren würde. Oder ich kenne keine Leute, die es interessieren würde. Beide Optionen klingen für eine Person, die Social Media und Blogs nutzen möchte, einfach schrecklich. Also ich werde so tun als ob das Problem nicht bei mir liegt.
Es hat sich viel verändert. Ich bin älter geworden, die beste Zeit meines Busens ist lägst vorbei (aber mein Mann hat es noch erlebt) und ich habe geheiratet. Weil ich wollte und das Gefühlt hatte, es sollte endlich passieren. Aber bis jetzt läuft es ganz ok. Also wenn Jemand sagt, man kann den Anderen nicht zwingen, lügt er. Man kann Leute zu vielen Sachen zwingend und die machen es auch wenn sie es nicht wollen. Und nach einiger Zeit werden sie vergessen dass man sie gezwungen hatte und sich überzeugen, sie haben es auch so gewollt.
Wir streiten uns, oft und laut(merkwürdig für einen Deutschen, wahrscheinlich denken unsere Nachbarn, wir sind white trash). Genau wie davor. Wir streiten uns nur wegen anderen Dingen. Er will forever young sein, ich will es nicht. Ich will älter werden und dazu stehen. Ich will dass er Karriere macht, die uns reicht man, obwohl ich nicht weiß wie und was. Und er versucht es, ist aber verloren. Ich will dass er alle Probleme auf sich nimmt, damit ich mich nicht stressen muss, weil ich wie viele Ausländer einen unsicheren Job habe und diskriminiert werde und von befristeten Job zu befristeten Job gehe, mit immer niedrigeren Lohn und keine Aussicht auf Sicherheit. Wäre ich nicht verheiratet, würde ich längst nicht in Deutschland sein. Die Demütigung kann ich mir sparen.
Mit Freunden ist es schwierig. Ich habe fast keine, ein paar wohnen weit weg und fast alle haben Kinder. oder freuen sich auf die Hochzeit. Und ich bin neidisch und sehr. Ich bin neidisch auf die Familie, die sie haben, auf den Stress, auf das, dass sie Wohnungen kaufen und wir haben nichts, nur ein altes Auto. Ich schäme mich dafür, für mich und auch für ihn. Er kennt kein Scharm, weil er nur sich sieht.
Ich versuche alle Aktivitäten, die zu Konflikten führen können, zu minimieren. Also kein Ikea am Samstag, weil Autofahrt in Stuttgart nur Stress mit dummen, aggressiven Menschen ist und Öffis fahren ja dort nicht wirklich. Ich gucke Filme am Sonntag, die mich nicht interessieren und wo es unbequem ist, weil er ja zu geizig ist, einen großen Monitor zu kaufen. Deshalb gucken wie es wie Idioten auf dem Laptop. Ich koche meistens zwei Gerichte, weil ich was ganz anderes mag wie er. Aber trotzdem, immer wenn er einen schlechten Tag hatte, kommt es zum Streit. Egal, wie sehr ich mich bemühe, dass es nicht passiert. Weil offensichtlich bedeutet eine Ehe die Möglichkeit an den anderen seinen Frust auszulassen. Irgendwo habe ich mich selbst verloren. Ich kann nur nicht raus finden wo. Und ich kann mich nicht erinnern wer ich davor war. Ich weiß nur ich vermisse mich. Irgendwie ist es an der Zeit mich selbst zu finden.

Fuck that

#machtmichsauer #frustrierend #ichwillhobbys #Liebe

Hurray...I am back. I was never really away. But somehow I did not know with what should I get on the nerve of the online community. My life got boring. Or better...so it seems to me. It was boring also before. But I could hide it better at that time. Because i was single, young and attractive. There it is believable, when you say that you partied the whole time. If it is true...go figure.
Anyway. For a longer period of time I had the feeling that I want to write again. Just for me. Also for other people, if they want. But mostly for me, because I want to have the feeling that somebody listens and cares. Even if it is only me. Otherwise I have the feeling that nobody is listening. Why is that? Maybe I do not have anything interesting to say, maybe I do not have anybody to say it to. Both options are terrible for a person, who waants to use social media or a blog. I need constant attention. But I will pretend that the problem does not lie on my side. Many things changed. I got older, my boobs are hanging lower (but fortunatelly my husband still saw them in the best phase) and I got married. Because I wanted to and because I had the feeling that t is the time and the society wants it. But until now it is going ok. So when somebody is saying that you can not force the other person into marriage, he/she is lying. You can. And after some time, they will forget that your forced them and will have the feeling that they also wanted it. We are still arguing...often and very loudly (unusual for a German, probably oru neighbours thinks we are white trash). We only arguing about different things now. He wants to stay forever young, I want to get old. I want him to make a career which will make us both rich. But I do not know how and in what. But i put this pressure on him that he somehow does it. I want him to solve the problems of the society because myself as many other foreigners in Germany are stuck in jobs with only temporary working contract with no info how it will go in the future, if there is a future. The jobs are lesser and lesser payed. Honestly if I would not been married to him, I would leave already. I do not need this kind of humilitation. It is also difficult with friends. I do not have almost any of them. If I have, they are far away, living their lives, having babies or looking forward to weddings. And I am jealous. I am jealous of the stress of having aa kid, buying a flat and building something. We do not have anything, only aan old car. And I am ashamed. He is not, because he does not know shame, he only sees himself.
I am trying to minimize all activities that could lead to a conflict. So no shopping for IKEA furniture. Because driving in Stuttgart is pure stress with aggressive idiotic people. And there is no public transport going there. I am watching movies on Sunday which I am not interested in and whoch are uncomfortable to watch because he is too greedy to buy a big screen, so we are watching it on a laptop like morons. I cook usually two dishes, because I do not like things he likes to eat. But it does not help. Apparently marriage is an excuse to let your frustration out on your partner if you had a bad day. Somehow I lost myself. But I do not know where and how. And I do not remember who I was before. I just know that I miss myself. Somehow it is time to find me again.